Sono il terzo di una famiglia di quattro figli, la mia infanzia è stata serena, mia madre era una donna religiosa, ho imparato da lei i primi passi cristiani, mio padre era medico e mia madre era chimica, lavorava in un laboratorio di un ospedale per lebbrosi, a volte ci portava in laboratorio dove c'erano microscopi, matracci, becher, capsule di Petri e questo mi rendeva felice.

Ho frequentato una scuola elementare diretta da suore dove ho imparato le storie di Noè, Abramo, Moises, Sampson e anche Gesù. Crescendo sono entrata nella scuola secondaria, e a quel tempo frequentavo la messa domenicale con la mia famiglia. All'età di 16 anni ho studiato il baccellierato, dove ho appreso il modo scientifico di ragionare che mi ha fatto mettere in discussione le storie religiose che avevo imparato durante l'infanzia, così la mia fede è diminuita al punto che non ho più partecipato alle funzioni. In quel periodo mio padre morì.

A 19 anni entrai all'università, c'erano due opzioni per lo studio della carriera, volevo diventare medico come mio padre o chimico come mia madre, alla fine decisi di studiare chimica, volevo seguire i passi di mia madre e dedicare la mia vita interamente alla ricerca sulla lebbra. A quel tempo la mia fede era così debole da pensare che le storie che avevo imparato nella mia infanzia fossero solo favole. All'università avevo dei compagni che si occupavano di droghe, erano droghe leggere, ma comunque quando mi invitavano a volte li accettavo. La mia vita non era così retta in quel periodo, sentivo che le vie del male circondavano la mia vita. Ricordo che una volta all'Università uno dei miei compagni commentò che era stato avvicinato da alcune persone dedite al traffico di droga vestite da studenti che gli proponevano grosse somme di denaro se lui o chiunque altro avesse deciso di lavorare con loro in un laboratorio clandestino nascosto tra le montagne dove avevano attrezzature specializzate e materie prime per sintetizzare le droghe, tutto ciò di cui avevano bisogno erano studenti di chimica quasi laureati per eseguire la sintesi. Non ho mai saputo se qualcuno ha accettato.

Vivevo momenti difficili, le mie note scolastiche diventavano basse, sentivo che il male mi circondava. Mia madre si rese conto di questa situazione, ne parlò con me e decise di portarmi da un sacerdote che conosceva da giovane.

Ricordo che una notte ero da solo nel buio della mia stanza e cominciai a ragionare: “Beh, non ho dubbi che il male esista davvero, allora perché non dovrebbe esistere anche la bontà e quindi Dio dovrebbe esistere davvero?” Poi ricordo che chiusi gli occhi e dissi una preghiera: “Dio, se esisti davvero, fammi conoscere, voglio sentire la tua presenza”, dopo di che sentii una pace interiore in tutto il corpo, qualcosa che non avevo sperimentato da tanto tempo, questo fu il giorno della mia conversione al cristianesimo. Tutto ciò che avevo appreso durante la mia infanzia ora aveva un senso, tutte le storie della Bibbia che avevo ascoltato nella mia infanzia si sentivano dalla mia memoria al mio cuore come storie vere. Ricominciai a frequentare le messe, a pregare il rosario, a frequentare i corsi biblici e i ritiri spirituali, tutto si rinnovava dentro di me.

Ora la mia vita correva in due direzioni: da una parte c'era il modo di pensare scientifico e dall'altra la mia nuova vita religiosa, che correvano entrambe in modo parallelo, separate l'una dall'altra. Ricordo che in un'occasione il mio insegnante di Bibbia invitò l'intero gruppo a una conferenza sulla Sindone, alla quale partecipammo tutti, non essendo io mai stato a conoscenza dell'esistenza di questa reliquia. Al termine, mi convinsi che la Sindone era autentica. In quella conferenza ho capito che il metodo scientifico non era contro la fede, ma che la scienza poteva sostenere il credo religioso, non erano l'uno contro l'altro. Allora i miei due modi di pensare, che allora correvano in direzioni parallele, fecero un clic e si unirono diventando un tutt'uno, l'obiettivo di entrambi era la ricerca del VERO. Lo stesso è accaduto quando ho saputo dei miracoli eucaristici e della Tilma di Guadalupe, che è anche una tela supportata dalla ricerca scientifica.

A quel tempo, avevo la sensazione interiore di diventare un sacerdote o un monaco che viveva in silenzio pregando in un monastero. A quel tempo mia madre si ammalò e tutti noi fratelli ci prendemmo cura di lei; la sua malattia durò diversi anni finché non morì, poi fui libero di realizzare i miei desideri. Ricordo che durante uno dei miei corsi biblici incontrai un monaco che mi invitò a trascorrere un po“ di tempo con i monaci nel loro monastero. Così andai con lui e trascorsi una settimana durante il periodo natalizio, non avevo parlato con lui della possibilità di diventare monaco. Il primo giorno, quando sono arrivato al monastero, sono andato nella cappella, e lì, da un lato, ho visto il tabernacolo dove c'era il pane dell'Eucaristia coperto da un panno e il volto di Gesù su di esso, ma non era un volto normale, era il volto di Gesù ottenuto dalla Sindone di Torino che mi ha fatto sentire a casa, pensando a me stesso "Oh

Signore, questo potrebbe essere un segno che potrei passare il resto della mia vita in questo monastero”.

I giorni successivi non dissi nulla del mio desiderio di diventare monaco, alla fine decisi di parlarne con il monaco che mi aveva invitato, lui mi guardò e iniziò a spiegarmi che c'erano delle regole da rispettare per essere ammessi, mi disse che avevano un limite di età, a quel tempo avevo 40 anni, così mi disse che non c'era possibilità per me di far parte della sua comunità, Mi sentii come una doccia di acqua gelata su di me, ricordo che uscii dalla stanza tristemente e mi diressi verso la mia cella (stanza) dove c'era solo un letto, un bagno e una scrivania, una volta dentro, mi sentii in ginocchio a piangere e a dire ad alta voce “Oh Signore perché mi hai abbandonato, sai che volevo seguirti qui in questo monastero e diventare un monaco, perché mi hai abbandonato perché perché?” Rimasi in ginocchio a piangere per circa 15 minuti, poi alzai il viso e mi accorsi che sulla scrivania c'era una Bibbia, che presi e aprii a caso e lessi il testo successivo “Ma Sion disse: il Signore mi ha abbandonato, il mio Signore mi ha dimenticato, Può forse una madre dimenticare il suo bambino, essere senza tenerezza per il figlio del suo grembo? Anche se si dimenticasse, io non ti dimenticherò mai”. Chiusi la Bibbia, non credevo a quello che avevo appena letto, mi sentii avvolgere dalla gioia e dalla felicità e ricominciai a piangere, questa volta erano lacrime di felicità e di gratitudine, sussurrando GESÙ GRAZIE TANTO GRAZIE.

In seguito provai anche la vita benedettina e il monastero cistercense, ma la risposta fu la stessa. A quel tempo, intorno al 1990, mio fratello maggiore, che è ingegnere chimico, scrisse un libro sulla chimica, uno dei capitoli era dedicato allo studio degli isotopi, in cui menzionava che diversi radioisotopi erano utili nella ricerca scientifica come la chimica, la medicina o la fisica, e menzionava che il C-14 era un metodo per determinare l'età dei fossili che un tempo erano organismi viventi. Per rafforzare questa affermazione, nel suo libro menzionò che la Sindone di Torino era stata dimostrata essere un falso, perché il test del C-14 aveva concluso che si trattava di un falso medievale realizzato tra il 1260 e il 1390 d.C.. Quando lo lessi, capii che non poteva essere vero, ero sicuro che la Sindone fosse autentica, ero convinto che fosse il telo funerario di Gesù. A quel tempo non avevo argomenti per contraddire questa conclusione, così decisi di rivolgermi al Centro Mexicano de Sindonología (CMS), un gruppo di persone che si dedica allo studio e alla diffusione di questa reliquia: la Sindone. La risposta che ho ottenuto da loro è stata che la Sindone era stata contaminata da batteri e funghi che hanno formato una bio-

pellicola di plastica sulla sovrafase del telo che aumentava la quantità di C-14 spostando l'età della Sindone che appariva più giovane. Oggi so che questa non è la risposta corretta, ma all'epoca questa risposta mi soddisfaceva, così la commentai con mio fratello e lui non fece altro che aggiungere un commento nel suo libro spiegando che esistevano studiosi della Sindone che non erano d'accordo con la conclusione che la Sindone fosse un falso medievale.

Da allora sono diventato membro del Centro Mexicano de Sindonolgía CMS, ho iniziato a frequentare la conferenza mensile sulla Sindone (la tengono ancora) e ho iniziato a leggere libri sulla Sindone. Nel 2010 un amico italiano, Giulio Fanti, mi ha invitato a Franscatti, in Italia, vicino a Roma, come relatore a conferenze sulla Sindone e sulla tilma di Guadalupe. Una volta terminate le conferenze, l'intero gruppo, me compreso, si recò nel nord Italia per vedere la Sindone in una mostra che si stava svolgendo. Arrivammo in un albergo in una città chiamata Savigliano a circa mezz'ora da Torino perché non c'erano camere disponibili nella città di Torino, molte persone erano lì per l'ostensione della Sindone. Il giorno dopo ci siamo trasferiti a Torino, l'autobus ha parcheggiato vicino a un parco, mentre ci avvicinavamo al Duomo, mi sono reso conto che per vedere la Sindone c'era una grande fila di persone in attesa di vedere la reliquia. Questa situazione invece di farmi arrabbiare mi ha fatto guardare dentro di me, ho deciso di fare silenzio dentro di me, questo mi ha fatto ricordare i dettagli di tutta la mia vita, ricordando le tante situazioni che avevo vissuto negli anni passati pensando a come il Signore mi ha concesso di essere qui a vedere la Sindone. Dopo 2 ore di coda siamo entrati nella Cattedrale, le luci erano soffuse, l'ambiente era sacro e invitava alla meditazione. Una volta davanti alla Sindone, poiché ero in completo silenzio, potevo sentire la presenza del Signore, ero completamente grato per questa opportunità, è stata una delle più grandi esperienze della mia vita. Il tempo concesso per stare davanti alla Sindone era di soli cinque minuti, poi sono uscito dalla Cattedrale, ma siccome avevo molto tempo a disposizione ho deciso di rifare la fila e così ho fatto. È stata una grande esperienza della mia vita che non dimenticherò mai.